måndag. egentligen tenta på torsdag. uppgiven slut och på dödsbädden. alla ligger där, vissa har fortfarande lungfunktion, andra har respirator. jag har börjat ge mig av. man flyter ut, orkar inte. högen blir tillsist så stor att man inte vet vart man ska börja. då är det lättare att ge fan i det.

har fått mitt somamrschema i dag. missar min systers student. kanske hinner jag till "efterfesten" och tårtkalaset. men det är en bit att köra för att jag kanske ska hinna. slutar 14.30, då är jag inte i kalmar igen förrän tidigast 5. det ska bytas om och ställas frågor och hans moster. vem vet vad som kommer därnäst. det är en kamp mo tiden om det ska hinnas med, och den kampen har visat sig vara svår att vinna.
schemat är i alla fall slut 16 augusti. det innebär att det missas med 3 dagar, det är på håret. men jag tor det blir senare. alla kan inte vara den 19e. stackars små.

har precis ätit en B&J. ensam. dom första skedarna är gudomligt goda, sedan går det över i självdestruktivitet och resten bara ska ner. varför?

jag längtar torsdag. då är det jättefest i motorp. sen längtar jag till lördag. då kommer pillan hem, ska bli skönt åå se ditt leende. det saknar jag :)

och så jobbar jag. jag trivs på jobbet. även om det inte är något jag vill göra, vara undersköterska på en hjärtavdelning, så är den paus. jag gillar patienterna, jag gillar personalen, kanske är det inte meningen att jag ska bli sjuksköterska. kanske inte nu. det kanske är lika bra att gå om terminen. det blir ju enklare, men hjärnan vill ju inte som kroppen.

kroppen skriker sluta, hjärnan skriker jävla idiot, du kan inte ge upp nu.

kanske är bra med lågkonjuktur i alla fall. för min del. inte för din eller din.

nä, nu ska jag synda och sen ska jag sova. för det har jag ju inte gjort mer än 12 timmar detta dygn.

-sucker!

you´re a lier, you´re a cheater, you´re a fool.

-precis som jag.. precis, som jag.

idag har vi sagt det, i dag är det officiellt.

nu är det ute och folk vet. eller en del, dom som vet ska vara tysta. tror jag.

jag har äntligen fått min sladd. från datorn till högtalarna. det låter fint.
har varit hemma hos far, grillat och mått bra. slut, men bra. nu ska jag sova, kanske se en film. om jag orkar.
men jag kan inte lägga av nu. det går inte. måste till oskarshamn och göra min praktik först, försöka. iva, intensivvårdsavdelningen, intensiven. där fok kämpar för att överleva, där dom hålls vid liv för att ge bort en del av sig själv och där döden hela tiden knackar på ens axel.
du och jag döden.

det är bara ett spel, allt är bara ett spel.
du får inte leka.

baby, its a new way.  

du har det om du vill, i dina händer.

det ligger redan i där. jag tror inte du vågar sluta din hand och hålla kvar.

jag vill så gärna förstå. om du bara ville.



det svåraste med att älska någon är att låta den älska tillbaka..
-förlåt sa pojke p

nu har det kommit ett lugn. ett litet ljus mot allt det mörka.

inget coffein, ingen redbull.

idag är en vanlig natt. i ett nästan normalt, "liv"

jag har hittat en ny stjärna. jag vill inte kalla det idol, jag vet för lite.

men jag tycker om, gillar och vill förstå.

läsa mellan rederna och fundera, tänka och flyta med.

i dag är en ny dag.

en ny era har tagit vid.

backen sluttar lite mindre, men bara lite.

nu är det täcke, kudde och film som gäller.  

tentaperioder får en del komplikationer.

just nu håller jag på att utveckla magsår av stressen, kontrakturer och trycksår av stillasittandet, atelektaser för osund sittställning. ångest såklart, det får vi inte glömma. listan kan bli lång. det är så jävla trisst.

ah, det är såklart itne såå farligt. men ofta vill jag hoppa av skolan och få ett normalt fungerande socialt liv. jag älskar att lära mig, men för bekostnad av vad?

jag har inte många riktiga vänner, men dom jag har saknar jag jättemycket och jag hinner aldrig träffa dom. jag hoppas att dom förstår. jag vill tro att dom gör det. jag har inte glömt dom.


just nu är jag vrålhungrig. fast jag är inte sugen på något speciellt, är mest konstigt i munnen. torrt klibbigt. vatten hjälper inte. en frisk tablett hade varit fint. jag ahr precis intagit min tredje coffeintablett. dom fungerar faktiskt. men hungrig blir man. och kissnödig. det är skönt att plugga på natten. jag änskar att skolbibblan var öppen hela nätterna, eller i alla fall längre än till 20. 23 hade varit perfekt. det är skönt att sitta där när det inte är så mycket folk. min lilla skokartong på 22 kvadrat blir lätt överfylld med böcker. ytan är inte så stor. och då får man själv knappt plats. men. MEN, det gör ingenting. för jag tycker om min kartong. den är min, och jag trivs. men det "mennet" har också ett men. men alla men har ett följande men. för hur skulle det se ut annars. människor kan inte vara nöjda, för då har vi inget att sträva efter. det är strävan som gör oss till människor.




ni två på samma möten? det kan ju inte gå mer än galet.

ibland vet jag inte om jag är glad eller ledsen för händerlserna i mitt liv. mycker kunde varit värre, mycket kunde varit bättre. men jag är glad för det jag har i dag. man får vänja sig och göra det bästa.



farfar, moster, morbror, mormor, farmor, morfar, mammas mammas pappas mamma, mammas mammas mamma..

kusin? nej. nej. nej.

dags att knyta banden och lägga in ansökan om vapenvila? den lär vara ovälkommen, det är den alltid, men, men... men vad då?

den borde skett för långe sen. det tär alltid, och varje påbörjat försökt är en ny början till misslyckan. så är det alltid.

who would have thought?

man kan slå det i från sig, men det kommer alltid tillbaka.


besvikelsen. förnedringen. känslan av att vara besegrad.


vissa människor skaffar sig uppmärksamhet genom att alltid ställa till det. andra genom att försöka bli så bäst som möjligt. en del gränser är omöjliga att nå. det sägs att man ska sikt mot stjärnorna, för då når man grantopparna. men om man bara når stammen, vart ska man sikta då?

Nattens filosofi


 

• att låtsas vara omedveten, oberörd och ha ett hårt obrytbart yttre är min vardag. den börjar bli genomskinlig. jag gillar inte den förändringen. jag är van att kunna, vill kunna, ha fasaden.

• att inte bry sig, fråga, höra sig för och intresera sig för andra är endast ett falskt försvar mot en själv. ingen intresserar sig för den som inte bryr sig.

• många bollar i luften tränger bort tankeverksamheten. plugg och träning måste bli min drog i stället för godis och coffeintabletter.

tre tentor, tre veckor. nu kör vi!

jag vet inte om jag ska skratta eller gråta. om jag ska vara arg eller likgiltig. jag vet heller inte om du faktiskt förtjänade det, hur illa jag än kan tycka om dig. om man nu kan säga att man förtjänar en sån sak. hur kan man låta det gå så långt? varför fattar man inte, varför varför varför?!? sen blir jag så förbannad på mig själv när jag har tänkt tanken, utan att ha sagt nåt!

nej jag vet inte. varför ska livet vara lätt att leva?

finns något bra svar på den frågan eller är det bara nåt man ställer sig när man är trött ofokuserad och inte riktigt hänger med längre.

hur många smällar ska man ta innan det är okej att ge upp? att alltid ha lyckats med allt  man gjort, och sedan inte göra det är ett stort misslyckande. känner man.

iböand är jag så jävla trött på att behöva vara duktig jämt. människor trasslar ju till det för sig så gud förbannat i bland, och det löser sig. oftast. men själv ska man alltid vara så jävla perfekt, jag blir så förbannad på mig själv! självrannsakan madam!

en flasta vin, trevligt sällskap och en shot tequila -det skulle jag behöva.

vattnet i bägaren har nått sin skålformade yta.

-helvete.